Ensinnäkin. Olen maailmankaikkeuden ainut ihminen joka on niin tumpelo että onnistuu keittämään kaurapuuron pohjaan. Tai ei ainoastaan pohjaan vaan polttamaan sen kokonaan kovaksi kököksi kattilan pohjalle. Tapahtui nimittäin seuraavaa. Laitoin puuron kiehumaan ja huomasin että tällä meidän pienemmällä piskillä on p***ahätä. Avaan takapihan oven ja samantien huomaan, että koira on jo liuennut maisemista. Se juoksi sukkana aidan reiästä suureen maailmaan yhtään jarruttelematta! En ollut ottanut kyseistä vaihtoehtoa huomioon koska Taskuraketti ei ole koskaan mahtunut tuon aidan reiästä läpi, luovutusikäisenä se jäi kerran siihen vyötäröstään kiinni kun juoksi KOVAAAAAA päin.

Luojan kiitos naapurin nainen käveli samaan aikaan vastaan ja nosti mulle pienokaisen omalle puolelle turvaan. Ilmeni samalla että naapuri jonka ollaan oletettu suorastaan vihaavan meitä piskeinemme (Taskuraketti huutaa niille aina takapihalta suorat sanat aamuisin kun tekeevät pihassaan lähtöä töihin) on ihmetellyt ja ihastellut Taskurakettia jo pidempään ja nyt sielläkin taloudessa vaivaa koirakuume. Taskuraketin suopeaa suhtautumista tätä naapuria kohtaan ei yhtään helpota naapurin kolme kissaa... No nyt mulla on täällä kuitenkin noin neljän hengen annos tosi löysää, mutta ihan syötävää kaurapuuroa ja lisäksi nollan hengen syötävä puurohiutaleista koostuva kökkö.

Ja sitten tilitystä. Julkaisenpa uhallakin niin sanotun UKK-listan eli usein kysyttyjä kysymyksiä vastauksineen. Voi kun joku muukin kuin järkevät ystäväiseni tajuaisivat että niitä vastauksia kysymyksiin saa muualtakin kuin meidän puljuun soittamalla... otetaanpa vaikka kooste viimeyöltä.

1) Voitko yhdistää...
-EI, EN voi yhdistää YHTÄÄN MIHINKÄÄN IKINÄ!!!! MINÄ hoidan tästä numerosta homman, en ole puhelinkeskusneiti joka välittää puheluita eteenpäin vaan mun (valitettavasti) tarvitsee ihan itse kuunnella koko roska ja hoitaa homma vasta sitten eteenpäin. Paitsi yleensä ei tarvitse koska asiasi ei kuitenkaan kuulu meille.

2) Mikä on toi taksin numero niinku?
- En tiedä ja vaikka tietäisin, en sitä sinulle kerro koska sen tekee puolestani puhelinluettelo, numerotiedustelu tai kuka tahansa muu jolle asia vähääkään kuuluu.

3) Voitko sä paikantaa mut kun en oikein tiedä missä mä olen? Vaihtoehtoisesti, voitko sä paikantaa mun vaimon kun se...plaa plaa plaa plaa...
- Ei, EN VOI tehdä sitäkään. Selvitä kuule ihan itte ongelmas äläkä soittele meille ilman mitään aihetta. Enkä nyt ala rikkomaan lakia sen takia että taas yksi riemuidiootti meni ottamaan yhden paukun tai yhden vaimon liikaa.

4) Mikä Alko päivystää nyt kun on lakko?
- Kato kuule ihan itte netistä, soita myymällään tai mene käymään. Tai vielä mieluummin, unohda koko juttu niin on paljon todennäköisempää etten kuule susta enää koskaan.

5) Mitä mä teen kun mun lompakko on kadonnut?
- Sulje pankkikortit ja ETSI SE V***N lompakko! Äläkä soita ja kysy samaa asiaa puolen minuutin päästä uudelleen. Ohje on silloinkin sama. Ei, emme voi tulla avustamaan etsinnöissä.

6) Onks mun mies siellä?
- Meillä töissä on noin puolet henkilökunnasta miehiä ja heidän vaimonsa tietävät missä miehensä ovat joten tuskinpa miehesi löytyy täältä. Jos miehesi sen sijaan on putkassa, hän saapunee aamulla kotiin jos uskaltaa.

7) Missä se auto viipyy?
- Jos teille on kerrottu että sitä ei tule, sitä ei todellakaan tule. Jos se taas on teille luvattu, se on matkalla ja tulee kun pääsee perille. Ei, meillä ei ole suihkukoneita vaan yleensä autoja joita lähetämme tarvittaessa paikalle eikä kymmentä kilometriä ajeta millään nykyautolla viidessätoista sekunnissa taikka TE arvon juoppohullu sitä kuinka vaaditte.

Saatanpa tilittää pian lisää kunhan kykenen. Ahistaaaaaa.

Niin ja kyllä, vastasin myös ainakin neljä kertaa puhelimeen ihmiselle jolla oli oikeasti meille asiaa. Kiitos soitostasi, oli ilo palvella teitä kaikkia!